Commento a Breaking dawn: al peggio non c'è mai fine

Eccoci. Ci siamo. Sta per finire. Un assaggio propedeutico alla fatale liberazione e poi, se milioni di fan in tutto il mondo troveranno altro sfogo alle loro romantiche velleità, il fenomeno Twilight sarà presto dimenticato. Ma forse sono troppo ottimista.

Parlare di romanticismo, certo, è un po’ eccessivo – coro di *oooooh scandalizzati di sottofondo, vieni a me!

Cosa ci sia di romantico in una storia a base di sangue con contorno di pedofilia e stalking devono ancora spiegarmelo, se solo non fosse verità universalmente riconosciuta che Bella ed Edward si amano alla follia, morirebbero l’una per l’altro e vivranno per sempre insieme, in eterno, pucci pucci miao miao. Se avete più di quattordici anni non cercate una logica: non la troverete. Il divorzio, l’aborto o anche la fine di un amore non sono contemplati da mamma Meyer. Il per sempre è per sempre. Felici e contenti. Chiaro?

Orbene, la nuova castroneria è stata partorita, accolta benevolmente da questi sospiranti fan. Partorita in senso letterale, visto lo scempio della seconda parte del film – scempio che di certo non è stato risparmiato nemmeno nella prima, seppur in forma differente. Le condizioni di visione, purtroppo per me, non sono state delle migliori: pur essendo andata alla prima, già al secondo spettacolo la sala era quasi vuota. Ho dovuto dire addio alle speranze di udire gli eccitati gridolini delle ragazzine presenti (che per me costituivano metà del divertimento) e mi sono dovuta accontentare di quelli isterici lanciati a profusione alla fine del primo spettacolo, intervallati da parole confuse e indistinte, di cui ho colto solo un “è bellisshimoooooooooo” di una tizia bassina e in sovrappeso che mi è sfrecciata saltellante al fianco mentre cercavo posto. Mi sono guardata in giro: gli elementi che erano entrati con me sembravano decisamente troppo seri e ragionevoli per offrirmi quello che, andando alla prima, avevo desiderato ardentemente trovare. D’oh. Niente urla, andrà meglio alla prossima.

Il film si apre con un gradevole sfoggio di pettorali da parte del Lautner (massì, facciamolo spogliare ancora un po’!), la madre ebete che sprizza gioia da tutti i pori al pensiero che la figlia diciottenne stia per sposarsi, il padre (l’unico che abbia un po’ di cervello) che guarda perplesso la partecipazione, un foglietto bianco sporco che ricorda un necrologio.

Vogliamo parlare di questo matrimonio? Dobbiamo farlo proprio? Naaah, è così svenevole e patetico che possiamo saltarlo tranquillamente. Non commenterò il vestito da sposa di Bella, elegante sul davanti ma pacchiano sul dietro, con una scollatura di tulle trasparente che arriva sino al sedere. Non vi mostrerò la faccia sdentatamente sorridente di un Pattinson al peggiore della forma, sempre se sia possibile (la vedete accanto) né l’espressione assolutamente indecifrabile della Stewart mentre si celebra il matrimonio –è schifata? è commossa? Si sta chiedendo se non le fosse convenuto farsi il lupo mannaro? Sta sognando di sbrilluccicare anche lei al sole? Si è accorta che Edward ha un pezzo di insalata in mezzo ai denti?-, né i particolari da happy ending della Disney (compresa la Meyer che compare inaspettatamente sullo schermo e in quei due secondi recita meglio di quanto la Stewart faccia in quattro film), né tantomeno le battute penose che gli invitati ci propinano (Bella, spero che tu abbia dormito abbastanza in questi ultimi 18 anni. Perchè non dormirai per un bel pezzo). Saltiamo, per carità, saltiamo questa parte.

Arriviamo alla luna di miele con breve sosta a Rio de Janeiro. Un’intera isola a disposizione dei novelli sposini… eh, chissà come ne approfitteranno!!!

Sì, certo, come no.

Vi aspettavate fuochi d’artificio, posizioni da circo equestre (mmm… non chiedetemi perché mi siano venuti in mente i cavalli…), scene selvagge vietate ai minori? Suvvia, stiamo parlando di Twilight!! Quello in cui non si allungano… le manine prima del matrimonio, se no si finisce all’inferno!

Esilarante la distruzione del letto durante l’atto da parte del nostro possente Edward (che io chiamerò fatina Edwardina), affetto lungo la durata del film da diverse crisi cromatiche: un po’ come Trilly che diventa rossa quando è tanto adirata, oppure come i Magotti. Prima bianco, poi colorato. Poi di nuovo bianco, poi ancora colorato. Volete una prova? La vedete nella foto a fianco, dove i truccatori hanno dimenticato di aggiungere un cerone di bellezza alla pelle ricoperta di strass della Winx più amata dalle bambine.

Ma torniamo a questo benedetto sposalizio, finalmente consumato con grande soddisfazione delle nostre piccole votate alla castità e conservate per un solo uomo (tra cui compare, indefessa, anche la fatina Edwardina). La calda notte di passione, iniziata con un romantiKo bagno al chiaro di luna –nudi, perché a Bella viene una crisi isterica vedendo la lingerie che si trova in valigia e che inspiegabilmente non indossa… natural is better-, produce la distruzione di mezza casa ed una cocente delusione per la novella sposa la mattina dopo.

Cattiva Bella!

Fatina Edwardina: Bella, sei stata cattiva.

Bella: Ma cosa ho fatto??

Fatina Edwardina: Vedi? Sei ricoperta di lividi! La mia forza sovrumana ha leso la tua debole carne. Se tu non avessi insistito tanto per scopare tutto questo non sarebbe successo!

Bella: ma… io… (lacrime agli occhi)

Fatina Edwardina:  Niente ma. Sei una screanzata. Da oggi niente più sesso.

Inutili i tentativi della disperata Bella. Né abitini succinti (che anzi suscitano l’umiliante ilarità della fatina Edwardina) né pose invitanti a cui l’eroica fatina resiste stoicamente, né l’ammiccante seduzione di una partita a scacchi (dovevano pur fare qualcosa…) giovano alla sua vita sessuale stroncata sul nascere.

Le preghiere sembrano davvero l’ultima spiaggia per la poveretta. Ed è con queste (“ti prego ti prego ti prego”) che riuscirà finalmente a sedurre la fatina. Ma proprio quando c’è riuscita, ecco che un’altra minaccia viene a romperle le uova nel paniere.

E’ incinta.

Incinta, vi rendete conto?

Il super spermatozoo del vampirla ha compiuto la sua  super missione al primo colpo. Un essere super mostruoso le sta crescendo dentro a velocità supersonica. Roba che non s’era mai vista nemmeno tra i Cullen.

Ma Bella non permetterà che le strappino il mostriciattolo dal grembo. Gli darà la vita a costo di morirne. Beh, ed infatti è quello che succede. Ma facciamo un passo indietro.

Dopo aver raccontato una balla a quel povero padre (che però è colpevole almeno quanto quella mezza testa di sua madre di aver permesso una cosa del genere), il corpo di Bella deperisce velocemente, succhiata dall’interno dal feto (“è un bambino!” Urla Rosalie dall’altra stanza). I truccatori, questa volta, hanno fatto un buon lavoro. Bella è brutta e scheletrica, veramente impressionante. E’ la Stewart il problema. Notate la foto qui a fianco e guardate quella del matrimonio. Ha la stessa IDENTICA espressione. Obiettivamente, la parte che è meglio riuscita alla Stewart è quella tagliata appositamente per lei: la morta. E adesso, per favore, abbiate il coraggio di dirmi che sappia recitare. Vincereste subito, non riuscirei nemmeno a rispondere per sfinimento.

Seguono noiosi battibecchi tra lupi, scene di famiglia alla Mulino Bianco (dopo la scoperta che il mostro non è un mostro perché pensa e vuole bene alla mamma) e merende allo O positivo con comoda cannuccia per i più impressionabili. Finalmente giunge il parto.

La donna angelo!

Ok, io non sono una da film horror. Detesto la vista del sangue. Non ho nemmeno seguito per intero Sweeney Todd e ho chiuso gli occhi per le scene più cruente. Sarà per questo che la scena del parto mi ha fatto così tremendamente schifo? Il sangue, i grumi, i lividi, la bambina gigante, la siringa piantata nel cuore. Troppo splatter, scene che mi sembrano intrise di compiacente gusto per il raccapricciante . Se la prima parte del film era stomachevole per un conto, la seconda lo è stata per un altro. Per non parlare di un paio di trovate ridicole del regista che ricordano molto Dr House. Una breve nota sull'imprinting di Jake, che cade in ginocchio redento dalla vista della bambina  (oooh, la donna angelo *-*) e dell'immancabile flashforward con tanto di corsa campestre attraverso il vento... o quello era Twilight?

Morte e resurrezione. Amen. Nuova vita. Vampira. Yeah, fuck  mortality! 

Ergo, non c’è niente che salverei di questo film. Recitazione, trama, regia, aggiunte posticce (i bisticci dei lupi mannari  con i Cullen dopo la nascita di Renesmee). Ma d’altronde è Twilight. Cosa mi aspettavo?