Recensione: La furia dei titani (film)

Recensione spassionata. 

Apparentemente sembra una figata

Capita che si facciano gesti estremi per amore. La loro portata può essere più o meno gravosa in base al contesto, al periodo, alla predisposizione. Sabato mi sentivo molto poco predisposta, cosa che non mi ha tuttavia sottratto ai doveri da brava fidanzata – per il moroso: lo so che stai leggendo e starai già bofonchiando che non mi ha costretto nessuno. Ne riparliamo in privato.

Comunque. L’entità dell’atto, in questo caso, era inversamente proporzionale al mio entusiasmo di guardare film di carattere epico al cinema. Che, per la cronaca, è pari a zero.

Ma, armata di coraggio e dei dieci euro che mi hanno felicemente sottratto al botteghino –tra imprecazioni sottovoce-, mi sono accinta a guardare un grande spettacolo di cinematografia, un capolavoro, roba che Il gladiatore può andarsi a nascondere: Furia dei titani.

Solo due parole: Dio mio.

Premettendo che, data la mia avversità per il genere, non avevo visto il primo film, Scontro tra titani, la visione di questo sequel ha compensato tutta la mia ignoranza in materia di americanate da quattro soldi senza criterio e cultura classica.

Adesso, presentare ad una classicista un prodotto come Furia dei titani è come mettere un leprotto dentro una gabbia di leoni. Non puoi aspettarti che non lo sbranino.

Perseo, l'unico motivo per cui vale la pena
guardare questo film

La storia ha una trama estremamente semplice: gli dei immortali si stanno indebolendo. Mo’ muoiono. Si trasformano in statue di sabbia e poi si sbriciolano al vento volando per altri lidi. Questo perché gli umani sono stati cattivi e non li pregano più, ergo loro si infiacchiscono.

(Per riprendere una battuta del mio ragazzo, se io fossi un dio e i mortali smettessero di pregarmi li… ehm… travierei con atti terroristici, per usare un eufemismo.)

Il sommo Zeus, servendosi di motivazioni apocalittiche di cui Giacobbo andrebbe fiero, chiede quindi l’aiuto del figlio, il semidio Perseo– lo so, lo so, al vostro posto sghignazzerei anch’io!-, che, giusto per l’occasione, ha appena perso la moglie ed ha un figlio di una dozzina d’anni. Ovviamente dimenticatevi il mito originale di Perseo: in questa storia non c’entra nulla se non per prestare il nome.

Il Tartaro somiglia un po' ad Asengard

Perseo sembra titubante ma gli eventi si succedono troppo velocemente perché possa decidere alcunché. Scesi Zeus e Poseidone nel Tartaro –che mi ha vagamente ricordato la Isengard del secondo episodio de Il signore degli anelli- per incontrare il terzo fratello Ade –che casualmente ha la stessa acconciatura di Saruman- vengono da costui ingannati. Alleato infatti con Ares, vuole liberare Cronos e prosciugare, perciò, il potere del padre degli dei. Sebbene manie di onnipotenza accomunino entrambi i buontemponi, diverse sono le esigenze che li spingono a tale nefasto gesto. Ade vuole sculacciare Zeus perché lo ha relegato sottoterra prendendosi tutta la gloria, Ares, il dio della guerra, fa il broncio al paparino perché gli preferisce il fratellastro semidio Perseo.

Sì, già, proprio così.

Il Padre eterno Zeus messo in croce

Zeus viene quindi catturato e messo letteralmente in croce (più precisamente ancorato a terra e con le braccia allargate e legate a due massi verticali) in una posizione che, in tempi di Pasqua, non lascia spazio a dubbi sulle similitudini con il messia cristiano, accentuate dall’aspetto da Padre eterno di Zeus.

Poseidone, intanto, sebbene ferito, riesce a contattare Perseo e a narrargli l’accaduto, affidandogli le sue ultime speranze. Dopo di che muore - portato via dal vento, come abbiamo detto.

Al nostro non resta che salvare la terra con tutti gli dei.

Salito in groppa ad un Pegaso troppo abbronzato e con qualche problema di coordinazione, si reca quindi dalla regina Andromeda –un nome a caso scelto ad occhi chiusi dalla pagina dedicata al mito di Perseo-, facendogli prima di tutto presente di essere vedovo e disponibile.

Poi che sì, insomma, la dobbiamo salvare ‘sta Terra.

Efesto cornuto affetto da bipolarismo

Grazie all’aiuto di Agenore –altro nome pescato a casaccio-, che, nonostante sia un semidio figlio di Poseidone, non  è altrettanto figo e forte quanto il protagonista e passa anzi la vita a fare il furfante, decidono di fare una visita al dio caduto, Efesto. Secondo quale modalità sia caduto –un’insubordinazione, uno sgambetto…- non è ben chiaro.

Ovviamente Efesto non sta in Sicilia come molti di voi avranno supposto, ma in un’isola più piccola in mezzo al mare. Con i Ciclopi.

Basta, non sghignazzate troppo per favore!

Dopo qualche iniziale comprensibile problema di identificazione, Perseo, Andromeda, Agenore e il seguito incontrano finalmente Efesto, che ha chiaramente qualche rotella fuori posto e presenta un palese disturbo di bipolarismo.

Efesto –che culo!- ha costruito il Tartaro e, convinto dalle avvenenti sembianze di Andromeda –povero cornuto, gli ricorda Afrodite…-, decide di accompagnarli nel viaggio nell’oltretomba.

Giunti nei pressi dell’angoscioso luogo, Ares, invocato da una ragazza che aveva chiesto la sua protezione per l’impresa –non spenderò una parola sul maschilismo di questo particolare che, come al solito, attribuisce ad una donna la causa della rovina- fa a pezzi Efesto, il quale dà modo, con il suo sacrificio, di far entrare gli altri tre nel Tartaro.

Ora. Il Tartaro ha la forma di un labirinto con parti interscambiabili a mo’ di scale di Hogwarts. Genialata: perché non ci infiliamo dentro il Minotauro??? Massì!!!

E Minotauro fu.

Ade si pente

Nel frattempo Zeus se la passa male, mentre Ade sghignazza in un angolo –come state facendo voi- complimentandosi con se stesso per il suo piano malvagio.

Non aveva però fatto i conti con l’immensa misericordia di Zeus e i suoi occhioni da Cristo in croce.

“Ade, perdonami… perché io ho perdonato te”.

 Ade non può resistere a tanta bontà e si scioglie anche lui in lacrime, passando una spugna sul fatto che c’è Cronos là accanto che vuole scatenare l’Inferno e che è stato lui stesso a chiamarlo.

Ares sente quindi il peso del tradimento: papino deve pagare per quello che ha fatto!

Arriva Perseo, combattono un poco, stanno per fuggire ma Zeus viene colpito.

Anche lui sul letto di morte, che disdetta.

Ma mica abbiamo fatto pace con Ade inutilmente! Accidenti, è il dio dei morti, a qualcosa servirà, no?

E infatti Zeus risorge più misericordioso e vigoroso che mai. “Andiamo a fare la guerra come quando eravamo giovini dei!” propone all’orgoglioso fratello Ade, scendendo in campo come un ragazzaccio tronfio con la fascia in testa e i jeans strappati.

Mentre contraccambiano gli attacchi delle chimere sorge però un problemino. Per sconfiggere Cronos c’è bisogno di una lancia potentissimissima: l’unione dello scettro di Ade, del tridente di Poseidone e della saetta di Zeus.

Celò, celò, mi manca.

"Tu mi hai portato via il mio papàààà!!!" (cit.Ares)

La saetta di Zeus è ora in possesso del gelosone Ares, richiamato mentalmente da Perseo (“dimostra a nostro padre che mi sei superiore!”) per un appuntamento all’ultimo sangue. E’ ovvio che, tra il semidio e il dio della guerra, vinca il semidio.

E così, dotato dell’arma perfetta, Perseo è finalmente pronto a metterla lì a Cronos!!!

Bacini sacrosanti con Andromeda.

The end.

Se non avete riso abbastanza leggendo questa trama, sappiate che c’è ancora di peggio.

Il regista sembra infatti non avere nessuna cognizione del continuum storico-temporale degli ultimi 2500 anni.

Gli opliti greci diventano legionari romani.

Sullo sfondo sono ben visibili le insigne romane

Con le insigne, Cristo, e il cimiero!!

Durante le battaglie, il nostro Agenore, poi, con una lunghissima lungimiranza, invita i soldati a disporsi nelle tricee.

Trincee, avete presente??? Quelle della prima guerra mondiale!!! Per non parlare della disposizione di fumi e polveri che a  momenti rasenta il fungo atomico.

Non so cosa francamente mi abbia sconcertato di più: lo Zeus cristianizzato, i legionari greci o lo stravolgimento di tutti i miti.

Non so cosa mi spingerà, la prossima volta, ad andare al cinema e ripetere l’esperienza.

Gli attori uomini, accidenti, non erano nemmeno abbastanza boni.